【改命方之二】想幸福？优质婚姻离你有多远？

在功名利禄篇（想暴富？功名利禄离你有多远？）里，我们解析了财富的概念，让读者了解自己与财富的距离还有多远，然后在热议中，忽然想把财、官、夫、子、田、友都写一波，把人生的定数模式凑齐了，再写个《如何打破人生定数》的文章，会不会很有戏剧性？

有人说我的文章是洗脑，也不知道我文章里是让人安于现状了，还是要人拼命去追求了，造成这样误会的原因，可能是读者并没好好看过我写的内容，没有看到我的中心思想和论点。

还有人反应说文章没有实际的意义，等于没说，对于看不到文章意义的人，即便我手把手教你改运之法，开给你逆天良方，给你灌顶传功，你恐怕也通不了任督二脉，如果看不懂编程，又怎么操作单片机呢？

笔者文章从来耿直，经常有阅读后心慌气短，胸闷不适，读者慎阅。

人生看起来很长，有的人真是度日如年，但实际上人生又很短，去掉一老一少，吃饭睡觉的时间，剩下给自己的也就二十多年了。而在这二十多年中，人要争分夺秒地入职进修，成家立业，结婚生子，教养孩子，增添值产，传宗接代。实在是不太够用来折腾，失个恋，生个病，你可能就浪费掉很多时间了，只能看着同龄人双宿双栖了，事业成功了，到处旅游了。

而这有限的时间里，通常我们踏入社会后，第一件面对的人生大事就是婚姻。

没办法，不管从人类繁衍的天性，还是社会伦理，亦或是个人难以承受生存的压力，都让人会在第二、第三大限择偶成婚。说白了，这也同样是一个抢占资源的问题。

人的年龄增长，带来了资源的积累（当然也有很多人只痴长了年岁而什么积累都没有的），我们在上一篇功名利禄篇中讨论过这个问题，资源越多的人，越容易获取资源，所以理论上来说，即便你已经年过半百，但是只要你拥有超越他人的资源，那么你一样可以在婚姻对象资源的选择争夺上占据上风。

比如你想在60岁时娶个26岁的小姑娘，只要你资源广泛，身家丰厚，并不是多难的事情，因为有一个概念需要大家了解，婚姻除了是伦理，也是一种交易。

先不忙着否定笔者这个论点，我曾经写过好几篇婚姻有关的文章，可以先翻出来看看是否有你赞同的部分。下面的文章里，也会讨论相关内容。

不过理论终归是理论，如果我们假设接受了婚姻的一部分是交换和交易，那么显然，需要供需双方都满意，才算是一个优质的交换，所以是否优质优越，则完全看供需双方的需求是什么来决定的，并没有一个统一的标准。

有人想要一个能让自己体验爱情味道的伴侣；有人想要一个事事都关心体贴自己，无条件对你好的人；有人想要一个美貌如花，风情万种的美人相伴；有人想要优渥的物质生活条件；有人想要改良自己的基因，找个文化高的伴侣；有人需要旺自己旺家利财的风水伴侣……

显然，建立在择偶标准上的这些需求，其实已经属于交换需求了，不能达成交易条件的对象你并不会接受。即便要用一个爱情作为最基本参数，你也不得不承认，爱情也只是需求条件之一。

然而现实中，婚恋不顺的大有人在，抛开那些懵懵懂懂，对于自己需求一无所知的人，即便是非常清楚自己需要一个什么样的婚姻对象的人，也很少有遇到自己心目中理想对象，一见钟情后，从一而终的案例。

大部分的人，随着不断失败的恋爱，一再降低自己的择偶标准，直到降无可降。

要问是什么原因导致你选来选去，或者被选来选去，最后发现自己错过了多少优质婚姻对象，而后在无数个形单影只的夜晚，看着朋友圈那个曾经的对象婚姻幸福，事业顺利。

童话里有很多美丽的爱情故事，有的非常励志，比如仙度瑞拉——灰姑娘，过着被继母压榨的苦难生活，事事不如意，但是温柔善良的她始终乐观开朗，积极面对生活，在小仙子的帮助下，和王子一见钟情，最后穿上那独一无二的水晶鞋，和王子过上了幸福快乐的生活。

童话里的爱情故事基本上都是这样的结尾，只是灰姑娘的故事似乎是唯一一个可以让普通人代入的角色。

白雪公主本身就是天之宠儿，妥妥的白富美，青蛙王子和野兽，本身就是王子，丑小鸭原本就是天鹅，这些先天层次高不可攀的童话角色，无法让人代入自己。虽然灰姑娘本身家庭也是很有实力的，但是读这个故事的人会因为灰姑娘的经历，不自觉忽略了她的家世，只把她当作和自己一样，为了生存付出全力，还受到各种不公待遇的人。

我们可以把灰姑娘的家世忽略，但是我们不能忽略了一个非常重要的点，我们没有仙子，也没有那双天下独一无二的脚。

在这个故事里，脚是一个重要的条件，恋脚癖王子就是这么任性，即便人站在他面前，也必须穿上鞋。也就是说，如果灰姑娘去试鞋的时候，脚肿了，或者吃胖了，结果穿不上那双鞋，那么这时候就该出现 THE END 的结局字幕了。

鞋子是一个条件，你能满足条件，才能和王子幸福生活去，所以如果你在期盼一个韩剧般梦幻而惨烈的婚姻爱情，期待麻雀变凤凰的奇幻剧情，一个家境丰厚的高富帅无条件来爱你疼你保护你，请问你有那双能穿上水晶鞋的脚吗？

在你对婚姻产生期盼的同时，你的对象当然也对自己的婚姻有期盼，有要求，他可能需要一个善解人意，温柔体贴的人；在自己忙碌一整天后，能给自己做上一顿可口饭菜的人；或者学识能力相貌都能匹配自己身家的人。

你如果只计划了自己需要的那部分，而忽略了你自身基础是否能匹配这样的生活，那就相当于开发产品的时候，只做自己喜欢的那种，不管客户的需求，而相反的，另外一种商业模式脚集资，就是你没有商品，但是你先吸纳了需求，嗯，没错，这在社会行为上是一种犯罪。

如果假设婚姻是一种供需关系，那么显然这个关系的存在不是单方面的，是相互的需求和供给。在中国古代社会，对于男性而言，可能有着传宗接代，照顾管理家庭，养育子女，解决生理需求，视觉需求等诸多的婚姻需求；对于女性而言，得到生活依靠，解决生存问题，排解空虚寂寞可能是婚姻的首要需求，所以古代社会伦理不约而同地使用了“门当户对”的伦理概念，将两个差不多层次的男女组合起来，让双方的精神和物质需求能得到尽可能的满足。
   

如果你追求一个童话般的婚姻，追求一个远超你目前状态的生活质量，请先问问自己，你有哪方面的特长和资源是可以满足对方婚姻需求的？当你希望享受婚姻带给你的资源时，你能为婚姻付出的是什么？就算你活在童话世界里，你也得有一双能匹配水晶鞋的脚。

有一种资产模式，叫贬值。
   
人一生可以拥有很多种不同类型的资本，但是资本规律是上下波动，有升值空间，当然也会贬值。
   
比如知识，技术，这类资源属于不增值就贬值的，需要不断积累运用才能满足需要。而在资本当中有一类资本，是无论如何都会贬值的，比如年龄、相貌、身材、生理能力等等。

人的年轻时期很短暂，短暂到似乎一眨眼，人就已经中年了。因为这个周期中的很多时间，你都在学校上学。等你踏入社会，到进入中年，实际上只有4-10年的时间。
   
前文已经说了，这个时期，我们面临着人生最重大的几个转折点，事业、爱情、家庭、子女的基础和积累，几乎都是这短短几年中建立起来的。

但是越年轻的人，越容易将青春作为一种资本来挥霍，你可能总想着自己还年轻，还有机会重新来，还有机会尝试不同的选择，但是当你意识到自己已经30出头的时候，之前的时间就像一瞬间消失了一般，快到你无法触摸。

然而不幸的是，你在时间长河中永远是个失败者，时光无情，青春不在，当你沉迷于一些自己追求的恋情中不可自拔的时候，当你身陷失恋伤痛走不出来的时候，时间已经在悄悄流走，轻轻的，把青春带走了。

你的有形资产在贬值，你在衰老，颜值巅峰已经过去，你错过了最佳生育年龄，在你为情所伤的时候，别人都在升值自己的资产和知识资本，你还在原地踏步，等你有所意识的时候，你们已经是两个世界的人了。

当你自己在潜意识里感觉到自己的贬值事实的时候，你只能降低自己的需求标准，因为社会资源是有限的，你的同龄人抢占了资源后，剩下的那些中年未婚者，多半会有情绪问题和不利婚姻的客观因素。

所以你的条件会从高标准到低标准，从物质要求，到基本婚姻诉求，然而这时候你身边的婚姻资源，可能只有离异的可以供你选择了。

由于你之前因为各种原因，经历了几次失败的恋爱，或者你有着傲人的青春资本，喜欢追求刺激和激情，在你享受亦或是愁苦于恋爱游戏的时候，你失去的不仅仅是时间，还有人生最宝贵的积累。

当你意识到的时候，30多岁的你还是和刚出校门时候一样，工作换了几个同样岗位要求的，没有积累；恋爱对象换了很多，耗时耗力耗钱耗时间，你没有积累，那么也就代表你只有消耗，你没有资本可以维持自己的婚姻要求，那么只能放弃或者降低择偶标准。

至少笔者接触的案例中，无一例外。

你或许还很年轻，对自己未来的规划很明确，你可能会觉得，不相爱，宁愿不婚，或者自己不喜欢的，绝不接触；但那是你还有资本的时候，至少你自己认为自己有资本，但是随着年龄上升，人对于感情的依赖和期待逐年下降，孤独感逐年上升，需求是会变化的。

当你食不果腹的时候，并不会在乎这道菜是苏式的还是川湘风味。如果有即便饿死也绝不吃不喜欢的菜系的人，那么算我错了，我佩服他。

这个问题的重点在于，你或许认为自己是绝对不会改变的人，立场无比坚定。同时你也没有意识到自我价值的贬值现象正在快速发生和催化。    

那么在你准备面对爱情，去尝试一把的时候，你有没有搞清楚你自己和对方在婚姻需求上的供需关系是否能相互成立？还是你认为爱情能替代所有需求维持一生？

当你把青春最重要的时间，挥霍在无营养的失败恋爱，并为之神伤，久久不能平复的时候，就是你亲手把自己的价值磨灭的时候，也是让你距离优质婚姻更远了一步。

有不少婚姻失败后，重新组建的家庭，反而会很融洽和睦。

读者中有过来人可能会有体会，当人经历一个失败的婚姻后，普遍来说对于感情需求都不强烈了，更多的是考虑实际生活的物质、精神、生理需求而再次组建家庭。

而人对于爱情的需求，其实是一生中最短暂的需求了。

婚后的婚姻生活里，无一例外的，爱情带给你的比如心跳加速，意乱情迷的感觉统统都不会延续，爱情的味道转变成亲情，至少婚姻中的某一方并不会将爱情延续很久。

甚至于婚前，在你已经进行到谈婚论嫁的阶段的时候，你会突然发现与对方生活在一起，还有那么多无法靠你们力量解决的问题，很多人都是在临近结婚的时候，和对象因为现实问题无法协调而遗憾分手了。

毫无疑问，这样的情况，又消耗了你一大段青春岁月的资本。

当人享受爱情游戏的时候，这种接触无关物质财富，社会地位，纯粹是情感上的付出和享受，是的，我用的是付出，因为爱情让人执着，执着的就会让你付出，执着，在紫微斗数里就叫——化忌。

你执着于你的恋爱对象，就会注定为她（他）付出，付出你的时间金钱，你的情感，你的耐心，你的机遇和积累，并且不求回报。

很少有人能在执着的恋爱中取胜，因为得失不对等的交换注定不能维持太久。有的人执着到对象的每一个电话，每一个短信都想知道，对象不在身边的时候就想知道对方在哪里，在干什么。但是你问问你身边的人就会发现，这种执着的对待方式，在恋爱中只可能存在于一方，也就是从来没有双方都以这种态度相互对待的。

你难道不觉得很奇怪吗？这是爱情的程度不同呢？还是说这样的情绪其实是不正常，是病态的呢？

所以从命理学的角度来说，让你执着的恋爱，必然不是科星主导的婚恋，基本都是化权，化忌所主导的，而这样的能量作用下，又注定让婚姻走向不和谐的方向。

因为执着造成婚姻需求的不对等，婚姻的需求是双方的，不是你一个人的，在你的付出得不到相对应的回报时，或者你付出的并不是对方所需要的时候，这种不对等必将让婚姻走向失败。

我们不能只关注与自己需要从婚姻中得到什么，也不是将婚姻执着于对象一个人，忽略了生活的方方面面，如果你是处于婚恋化忌状态的人，那么你要考虑对方的需求，甚至比考虑自己的需求更早一些。

而很多面临适婚年龄，却没有婚星引动的人，则需要考虑的是你自己想要从婚姻中得到的是什么，并以此为基准来择偶，避免掉无意义的婚恋浪费时间和资本。

当你决定与对方结合的时候，请你做好心理准备，满足对方的要求和需求，并且向对方提出你的要求和需求，不要等婚后生活在一起，才发现自己无法满足对方，或者对方无法满足你。       

我们一直在强调门当户对，这也可以说是这篇文章的基本论点，供需平衡的基本就是门当户对。

或许有人会认为这个概念很封建，是旧时代的糟粕，我们这个自由的世界，自由的社会，应该做自己想做的事情，喜欢的事情，婚姻中爱情至上，不在乎身份地位金钱，不在乎年龄，甚至性别。

但是这其实和我说的门当户对并不矛盾，供需关系的建立在于供给方可以满足需求方，双方达成一致的目标，就可以成交，一方供应不足，这就是不对等，就不是门当户对。

但是说起来容易，做起来难，婚姻中的供需关系看似简单，但是涵盖的面太广，因为婚姻不代表爱情，婚姻是很多基本条件构成的社会伦理。

在婚姻里，有家庭责任，有伦理道德，有子女后代，有财富积累，有生活态度，有价值观念，消费观念，有亲人朋友，有和事业工作的冲突。

两个人即便在感情需求上能达成一致，并不代表在婚姻的各方面都能供需平衡。更多的情况，两人只是在相互弥补和相互原谅，并没有能在一些重要的方面达成平衡。

由于这些细节太多，无法一一尽数，所以笔者不打算举例，只说我至今没有见过真正意义上的门当户对，你就能知道这有多难了。

我将婚姻中的需求关系，总结为“情感需求”，“生理需求”，“物质需求”，“伦理需求”。

情感需求包括双方的感情底限，言语和行为对待方式，有些人特别注重情感需求，比如你生病了，对方会怎么对待你，是否能嘘寒问暖，是否能关怀备至，你牙疼的时候，能不能陪你去医院。他们认为人的行为表现代表了情感的体现，并且能从中得到满足感和安全感。

生理需求对于一些人来说意义很重要，这是生活中不可或缺的一部分，但是也要注意到，其实对于食物、游戏、娱乐、旅游、冒险的需求也是其中的一部分，是满足生理需要的需求，哪怕是一手美味的饭菜，或者对象健美挺拔的身材、或者一张英俊不凡、或娇美可人的脸，都是属于人在生理上的需求。

物质需求很简单，双方财富的积累，学历工作，价值观，对待花钱的态度，对于投资的理念是否一致，月光族遇到存钱党的生活会很微妙，这也是不少情侣在走进婚姻殿堂前栽倒的最后一步，如果对于物质的需求和价值态度不一致，那么除非这个家庭双方本身就资本雄厚，无需再经历积累过程，否则一定会成为感情动荡的源头。

伦理需求，是对于家庭其他成员、亲属的态度，以及对于血脉延续的态度，以及对婚姻伦理的各自的诠释，这个关系相对更复杂一些，毕竟很多人婚后并不能很容易将对方的家人当成自己家人一样投入对等的感情。也并不是所有人都能接受配偶在伦理道德上的特殊理解，笔者遇到过换妻家庭，见过双性恋的家庭，也得到过性怪癖家庭的资料，再坚贞的爱情，在伦理底限面前都只是一张薄纸。

所以门当户对并不只是双方家产、地位、学历、工作上的对等，几乎没有完全对等的婚姻，我们更多的情况是看到某方在一方面不足，但是用另一方面的特长来弥补的。

比如你的学历稍差，但是长相甜美，知书达理，耐心细致，那么比你家庭好的对象会忽略你的家庭因素，放大你的优点来弥补你的不足。以此来达到需求的平衡。

更多的时候，你会发现，在你身边的婚姻对象资源少得可怜，几乎没有什么选择余地，为什么会这样的？

其实和需求金字塔相同，人的个人层次越高，资源才会越多。你当一个收银员能接触的资源，和一个金融业主管的资源是天地之别，在紫微斗数中夫妻和官禄是一条线，你的事业层次直接关系到你的婚姻对象层次，除了及其个别的，把命盘所有气运都给了夫妻宫的那种，几乎没有能够跨越层次婚配且能得到幸福的案例。

那么问题就来了，层次不高就不能想跨越层次的婚姻，如果有明显社会差距的人来追求你，这代表啥呢？没错，多半是想三儿你，不要认为这是爱情的魔力。

我在上文说了好几次，年轻的时光非常短暂。从8岁上学开始，到30岁进入中年，你只有22年的时间，读书要用去15-20年。

也就是说，抛开上学的时光，你只有8年，甚至更少的时间，可以用来入职，晋升，婚恋，置业，结婚生子。就算是一年只办一件事儿，都有点嫌不够用。

所以要说提升自己层次的关键时间，那么恐怕只有求学的阶段是最最合适的了。学历是人生最容易通过努力获取的层次，学历和技能资源决定了事业层次，这个在前一篇文章中已经分析的很明确了。另外读书提高的不仅是知识和学历，还有社交范围、世界观，价值观等具体的观念，这不是可以用时间来弥补的。

在读书上学的前十二年中，每个人的差距并不算特别大，哪怕是高中和中专，实际上看起来也是差不多的层次，但是很显然的，如果在这开始你和别人拉开了差距，那基本上就是让你将来绝望的差距了。

我们说原始资本的积累，从学历开始，但是学历并不是唯一的参考标准，比如不少名人都没有高学历，但是人家年少成名了，学历其实对他并不重要，他已经用自己的才能叩开了社会大门，自然不需要多一块敲门砖。

有些女性用整容来提升自己的社会价值，自我价值，那当然也是一种方式，虽然会有影响后运的副作用，但是成功的整形无疑也是提升自我价值的有效手段，甚至不限于女生。只是整容整形本身是有相当风险的，整坏了反而破坏掉整体美感，甚至毁容，造成一生的伤痛的案例也是触目惊心的，和提升学历相比，属于高风险的层次提升方法了。

第三种可以在年轻时候积累的层次就是投资，和读书相比，投资显然是运气成分更大一些，当然努力程度也是至关重要的。投资的成败关键在投资方式的选择上，以及原始资本的投入程度，显然这一条对于家境普通的人来说，刚出学校就像得到一笔用于投资的启动资金也是不容易的，富裕之家则另说。然而这类提升在到达一个限度的时候，会遇到明显的瓶颈，很多学历有挫折的创业者，在中年后都会找机会重新进修，提升学历层次，否则都会有力不从心之感，事业发展也会停顿不前。

除此之外，你没有其他手段可以在中年到来之前提升自己了，任何一门技术都是需要时间磨练，名声需要传播，才艺需要天赋，非自己专业的任何一门工作都会消耗浪费你大量时间，所以我通常是不建议人跨专业工作的，除非自己原本就有天赋于此。

那么我们再看看，在中年之前，你有多少时间可以提升自己的层次，以扩大自己择偶范围呢？

有的人会问，那么很多女学霸，似乎婚姻也不容易啊，很多找不到对象的，不是说层次能扩大人的资源范围吗？这怎么解释呢？

这个问题不论男女，虽然在婚姻里，女性一直以来似乎处于一个弱势的地位，但是在当前社会，确实只是似乎而已，在风俗和道德上，女性依旧享有婚姻弱势地位，但是实际上，从社会职能来说，现代女性和男性的婚姻家庭地位没有什么不同。

笔者接触的案例中，很多人其实并不缺少资本和积累。
   
有的相貌美貌帅气，身材高挑健美，有的学历高人一等，有的工作环境好，有的父母有实力，这些拥有资源的人为什么也有很多一把年纪了，还没寻觅到良配，反而多有情伤。

有的人戏称，说知识改变命运，如果女博士不读书，可能早就生娃，相夫教子了，但是这只是戏说而已。

我们可以注意到，真正的学霸通常都出自于富裕家庭，生活无忧，这些人对于婚姻并没有依赖性，不会有通过婚姻交换需求的欲望追求，实现自我价值才是她们的追求。

但是对于婚姻没有依赖的人，才是真正的婚姻不安因素，古话说无欲则刚，没有追求的婚姻对她们来说是可有可无的，甚至极其乏味的，是拖了自己后腿的枷锁，婚姻给他们的不是幸福感，而是自由的限制。

所以这类人的婚姻，首先是因为读书连续错过三个大限的适婚年，再加上意识形态的问题，对于婚恋的态度首先在于满足自己的感情需要，这也是一种单向的获取，不出问题才怪。

不过这并不是说女性不要追求学历，学历和地位是成正比的，只是对于婚姻，还是要有需求比较好。如果只是满足自己感情需求，需要的是情人，而不是丈夫，如果婚姻无法带你给你需要的东西，就算结婚了你也不会幸福。

对于这类女性，或者男性，如果在求学期间就婚配其实是不错的选择，带着自己爱人一起进步的感觉也是很好的，否则，要找到一个未婚且层次与自己相当，甚至超过自己的人，真的是很不容易的，最重要的还有那条门当户对，在精神追求上很少人可以超越你了，实现自我已经站在需求层次的顶端了。

追求幸福是每个人的共同愿望，但是一个家庭并不是围着你一个人转动的，你只是家庭中的一个成员，需要和家人一起为了家庭而努力，付出和收获，你的婚姻目标并不是找个长期饭票，除非你真的很会做饭。在你确定需求的时候，请想想自己到底能提供给对方什么。

祝所有读者能找到自己的幸福。